Свободные мысли

Объявление

Для гостей! Для прочтения особо активных тем требуется регистрация!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Свободные мысли » радости-восторги! » Собираем анекдоты про худеющих и не только)


Собираем анекдоты про худеющих и не только)

Сообщений 1 страница 10 из 14

1

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.
------------------------------------------------------------------

Каллории- это такие пАдлюки, которые ушивают нашу одежду пока мы спим! http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_impossible.gif

--------------------------------------------------------------------------------------------------
На рынке: “Скажите, чем вы кормили свою курицу?“
- А что?
- Я хотела бы так же похудеть.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
10 правил для тех кто на диете:
1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не видит, что вы ее едите - в ней нет калорий.
2. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
3. Еда на новогодней вечеринке не считается.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом - они взаимоисключают друг друга.
5. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т. к. вы едите просто салат.
6. Еда используемая в медицинских целях - не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т.д.
7. Еда, которую вы едите в кинотеатре - не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.
8. Отломанные кусочки печения не считаются! Только целые печенья содержат калории!
9. Когда вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую вы пробуете во время готовки - не содержит калорий!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дневник девушки на диете:
- Сегодня приснился торт, чуть всю подушку не изгрызла. http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

0

2

пАдлюки-кайфффф! http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

3

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

0

4

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их
не заставили работать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

0

5

Стих про то как болеет мужчина  [взломанный сайт] 

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??..."



В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы…   

У мужа - тридцать семь и два!

Отредактировано Pugovka (2010-11-30 03:24:03)

0

6

хахахахахаха про болеющего мужа КЛАСССС....В точку!

0

7

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех кричал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал Адам по райскому саду, радовался, прыгал, кричал, орошал на всё подряд. На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю... Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой????".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

0

8

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

0

9

Натаха! суперрррррррр! про мозги)))))))))))
про болезнь мужиков-ф точку! :cool:

0

10

ДАВНО ЭТО БЫЛО. Пришла женщина к диетологу: «Доктор, я от вашей диеты вчера совсем озверела. Чуть было не откусила мужу ухо». Диетолог: «Подумаешь, всего-то восемьдесят калорий».

0


Вы здесь » Свободные мысли » радости-восторги! » Собираем анекдоты про худеющих и не только)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно